Depois de Tanto Tempo, Me Arrependo

Oi. Você sabe quem é? Você ainda reconhece minha voz? Você disse que nunca esqueceria. Né? Esquece. Faz tanto tempo. Quase outra vida. Vai saber quantas outras vozes inesquecíveis você ouviu depois da minha, depois de tudo. Desculpa. O meu jeito. A minha falta de jeito. A minha falta. Tá difícil. Dá para você imaginar? É só. Olha. Desculpa. Esquece. Eu liguei para dizer só duas palavras e já tô aqui pensando em mil assuntos. Sobre o dia. Sobre a sua vida. Sobre a gente. Tô sendo inundado por uma saudade que eu nem sabia que era possível sentir. Conte aí: o que você tem feito da vida depois da vida que eu tentei te destruir? Eu conheci outras pessoas, outros cobertores e outros amores. Ah. Esquece. Onde é que eu estava mesmo? Droga. Não desliga, vai, escuta a mensagem toda antes de apagar. Ainda que você nem se lembre de quem eu sou, ainda que nem te importe mais tudo o que tenho pra dizer. Ainda. Que. Olha. Ok. Eu preciso. Tô me sufocando aqui com as palavras. Tô me afogando em arrependimento. Me entende? Tô. Me. Olha. Achei o ponto da ligação. Quase me esqueço.

Tô te ligando para dizer que me arrependo. Tá? E você, se consegue se lembrar de quem sou, deve imaginar o quão difícil tá sendo para assumir. Logo eu, que nunca assumi nada na vida. Pois é. As pessoas podem mudar. Podem? Podem. Ainda que finjam que nada aconteceu e sigam em frente. Ainda que sejam esquecidas. Ainda. A maior parte delas se arrepende. Podem não voltar atrás. Podem não dar o braço a torcer. Podem até fingir que fez o certo e não tem porque se doer. Mas no fundo, no fundo, lá no fundo mesmo, elas sabem a merda que fizeram. O tamanho dela. Aí brigam com o seu próprio orgulho. Depois brigam com a própria aceitação. Boa parde não volta atrás porque já andaram para muito longe e não podem mais consertar as coisas. Aí aprendem. A viver, não a parar de fazer merda. E tem que conviver com esse peso nas costas. É pesado. Sabe. Sufoca. Mata aos poucos. E não tem cura. E você não faz nem ideia. Ah. Esquece. Nada disso importa para você. É coisa minha e já deixamos de ser nós há muito tempo. Por culpa minha. É. Eu sei. Eu me lembro bem.

Olha. Não quero te amolar mais não. Sei que a vida anda corrida e não se tem tempo pra perder com essas minhas crises. Só tô ligando para dizer que me arrependo. Das coisas que fiz e de como fiz. Eu devia ter resolvido com você ao invés de gritar seus erros para o mundo. Eu sei. Eu te magoei muito e só eu sei o quanto isso dói em mim. Então. Olha. De verdade. Desculpa. Mesmo. Pelo que eu fiz e por tudo que eu deixei de fazer. As ofensas. As brigas. Os gritos. Minha ingratidão. A gente devia ter se resolvido no silêncio. Hoje eu sei. Na época eu fui babaca. Talvez eu ainda seja. Babaca. Mas sabe aquela história de se arrepender? Me arrependi. E só eu sei a força que eu faço para lidar com isso todos os dias. Como é difícil me olhar no espelho e conviver com meu reflexo. Como é. Olha. Sei lá. Você ainda acredita que as pessoas merecem outra chance como antes de tudo, como você sempre acreditou, como eu sempre te critiquei? Você me daria outra chance? Droga. Esquece. Eu sei que é impossível. Nem quero. Você não merece. Desculpa. Eu sei. Talvez, depois de mim, você teve outras desilusões maiores e nem se lembra da dor que eu te causei. Parece que tudo aconteceu em outra vida. Não é mesmo? Nem deve se lembrar do que eu fiz. Falando sério. Com muita sorte você ainda pode saber quem eu sou. Pode se lembrar da minha voz. Faz tanto tempo. Merda. Tudo só aconteceu há uns anos mesmo? Desculpa por tudo.

Ou. Melhor. Tá tudo bem. Faz tanto tempo mesmo. Né? Esquece.