quinta-feira, 10 de outubro de 2013

Culpado E Sem Nós



Já passa das quatro. Na cama, ao meu lado, ela dorme um sono tranquilo; sem nem imaginar o quanto isso me atormenta e me tira de mim. Perambulo pela casa, leio o jornal do dia anterior mas nada é capaz de tomar meu pensamento como você vem fazendo. E quando eu olho para ela - em seu sono tranquilo - me pergunto se seu sono também está tranquilo ou se você talvez ainda perde o sono pensando em mim.


Pego o celular que ainda tem seu número gravado e penso em te ligar pra poder ouvir sua voz de sono e dar a desculpa de que queria ligar para o contato abaixo de você. Qualquer coisa que me fizesse te ter mais perto, uma estupidez qualquer que me faria sorrir o dia todo pensando que foi com a minha voz que você começou seu dia. Mas eu não fiz isso. Coloquei o celular de lado dizendo a mim mesmo que preciso apagar seu número antes que eu faça uma loucura. Algo que me tire do eixo pela primeira vez na minha vida.

E percebo que desde que te conheci, eu venho descobrindo em mim sensações e atitudes que nunca imaginei que poderia conhecer. Desde que cruzei meu olhar cheio de rotina com o seu cheio de sonhos e pureza, algo em minha vida mudou. Desde que vi seu riso inocente te tirar o ar por completo, eu me pego pensando nele e rindo como um idiota. Não sei como e nem porquê, mas eu me viciei em você antes que pudesse tentar não fazê-lo. Me viciei na loucura que era me imaginar preenchendo seus dias desiguais e imprecisos. Sonhei com as mil maneiras com as quais eu te ajudaria a descobrir seus sonhos e desejos.

Noites em claro. Dias em sonho.

Tudo graças ao seu olhar de menina e sua pouca idade. Sua vida cheia de perspectivas e caminhos mal começados que destoam tanto dessa minha vida tão caminhada e exata. Você com sua incoerência e mudança de humor. Com suas neuras e seus problemas tão fáceis de solucionar. E eu tão monótono. Você querendo tudo e eu acomodado com aquilo que tenho. Você. E eu.

Um eu medroso. Um homem incapaz de aceitar ser preenchido pela menina. Prepotente ao ponto de achar que eu possuía experiência demais para me arriscar a juntar nossas vidas. Sempre dizendo a mim mesmo que enquanto você quer conhecer o mundo, eu só quero sentar no sofá de casa porque é mais confortável. Me convenci de que não teria paciência para ver o mundo através de seus olhos que viam tudo pela primeira vez - quando na verdade todos sabem que eu adoraria ter essa chance. Menti pra mim. Me enganei. E fugi de você.

O mais longe que pude ir desse seu sorriso juvenil que me tira o chão e me faz querer voltar a ter a sua idade para juntos podermos descobrir a vida; mas que ao mesmo tempo me faz querer ser o homem que sou hoje, capaz de te ajudar a conhecer todas as coisas que você ainda não conheceu. O homem que enlouquece ao pensar em preencher seu interior como nunca antes aconteceu. Aquele homem que tocaria seu corpo e sua alma em lugares que nenhum outro chegou sequer perto.

Poder ser seu homem. E você ser minha menina. Minha mulher.

No entanto tudo o que eu tenho é esse coração cheio de desespero por não conseguir te deixar ir. E essa pessoa que dorme ao lado, a quem eu me convenço que é minha melhor opção. Ela que não tem o mesmo tom de cabelo muito menos seus olhos inocentes que eu amo. A quem eu não posso ajudar a descobrir a vida. Quem não me dá nada além do estável e confortável. Quem me contenta mas não me completa. Não me transborda.

E eu passo noites em claro me culpando por não ser homem suficiente para aguentar a menina. Por ser covarde ao ponto de não sair da minha zona de conforto para viver a loucura de estar com você. E percebo que ao invés de homem eu não passo de um menino assustado que treme à hipótese de ser extraordinariamente feliz. Como nunca fui. E permaneço parado.

Sem loucuras. Sem eu e você. Sem felicidade extraordinária. Sem perder o controle. Sem me perder. Sem verdade. Sem ser transbordado por você.

Porque,afinal, você e eu sabemos muito bem que excessos não são meu forte. E talvez nunca sejam.

Desculpa minha menina, você é mulher demais para o homem que eu nunca saberei ser pra você.


Dorme bem, sonha comigo. 


5 comentários:

  1. Estou impressionado com esse texto. Gosto de textos assim porque eles fazem com que entremos na história e no personagem, consequentemente sentindo o que o mesmo tenta passar nas entrelinhas. Texto maravilhoso!

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  2. Obrigada, gente! É muito importante pra mim, ler comentários tão lindos e positivos. De verdade, não tenho nem como agradecer!

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  3. Tô no chão! Não sabia que você escrevia aqui, Jeh.
    Comecei a ler esses dias, li esse texto e não fui ver quem tinha escrito... Já vinha comentar que eu estava passada com a perfeição dele. E ainda estou, é perfeito demaaaaais. Parabéns *-*

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Comentários

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